zhang's profile东八区最夜的虫虫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
宝宝今天基本上算是把公开课准备的最后一个步骤搞定了. 烦啊------又想好玩活泼, 又想鞭辟入里. 鱼与熊掌不能兼得, 最后还是选择了娱乐大众为己任.
看了一下, 单一个公开课文件夹里就有55个文件, 总容量达到70.9M. (虽然里面有一个24M的DV录像的说) ...很有点晴雯勇补孔雀裘的心情. 不管好坏, 总算先期工程完成了------有了鸡蛋, 蒸煮炒作是以后的事情.
看着PPT慢慢又高兴起来, 虽然傻得很, 毕竟是俺一手一脚栽培的啊! 好宝宝.
还有最后一个问题: 最后一段扇情是扇了, 可是怎么出题目呢, 快快加紧想啊...后悔把script写太难了...不过扇情很好玩儿. 我最喜欢扇情了!!!
Several Insights into Adventure 1)Francis Chichester Junior 冰: Francis Chichester Junior, since you have successfully completed the sail around the world single-handedly, your name is a household name in China now. Would you please brief us on what on earth drove you to sail around the world? What was on your mind when you made the decision?
路: Adventure, for me, is a way to escape from everyday existence. Usually I work 14 hours every day during the weekdays, which constitutes a heavy burden on my mind. I cannot help wondering whether life could involve a little more than feeding myself from hand to mouth, so I chose to go sailing when I am not in the mood to work. And I want something splendid, something spectacular, something not so commonplace. Hence the idea of the around-the-world sailing.
冰: This is SHS TV, Shanghai. Stay with us, we’ll be back soon. 2) Jane Goodall Jr. 冰: Ms. Goodall, at the age of 26, you’ve publish three important papers on the Nature periodical on the subject of chimpanzee. Could you please share with us your story? Especially, why you, a fashionable girl brought up in a metropolitan like Shanghai, can endure a life thousands miles away from civilization, watching chimpanzees for 12 hours every day?
祯: Oh, how much time am I allowed for this program? I can tell one story after another. When I was a kid, I was given a toy chimpanzee as a birthday gift. I was so amazed it that I vowed to myself that I should know every fact about the mysterious creature when I grow up. My childhood dream did not fade away, instead, it stays with me all the time: I chose to study zoology in university and when I graduated in 1998 I just could not wait to pack up to fly to Zimbabwe to carry out my observation. It’s like coming back home, to a home that has long haunted my dreams but I did not have the chance to approach until then. You ask me why I adventure? You can say it’s for my academic interest; but more importantly, it’s for my childhood dream. It’s in my blood.
冰: What a moving story! I guess I should rush all the way to the shopping mall to buy a fluffy chimpanzee ! Thank you, Jane. Until then, good bye! 安慰.钱氏夫妇在英国留学时, 嗜饮立顿红茶. 回国后, 社会主义中国无此项供应, 颇以为苦. 其后二人以三分之一祁门红茶, 三分之一普洱, 再加三分之一其他什么种红茶兑之, 味道便参差彷佛了.
办公室里天天发光明小房子牛奶一盒, 嫌其淡; 自带一小包立顿奶茶加半盒奶, 又浓又香又醒脑. 简直成了起早工作的一个动力和......安慰. 恐惧.生平至为恐惧两点:
一是无端在生活中堕落. 不看书不写字没有理想没有追求也没有信心.
二是随便找个人结婚. 端详半天, 彼此看不出彼此的好来: 势同明珠暗投.
以前虽然有点怕的意识, 但总天真地以为来日方长, who knows what future has in store for me??!!
可是自从离开大学, 理论意义上的恐惧不知哪一天噌地上升为实际意义上的害怕. 真的我怕, 我怕得要死.
我想了又想, 不是说命运悲剧来自于性格悲剧嘛! 想想自己性格里面最要不得的是一种听之由之的态度, "花自飘零水自流"(这是初中三年最喜欢的一句词, 真要命)------命运携裹我往哪我就往哪, 太多依赖直觉, 而不是靠逻辑. 要知道命运和电影里面的坏蛋一样, 都爱拣软柿子欺负.
所以要有一种can-do attitude, 要把目标, 时间, 过程与细节一样样仔细做好预算, 不可以这样漫无目的信步由之了. 再见了, 茫然无助的旧自己! 再见了!
烦恼这几天我老想着NIRVANA的最后一场纽约不插电演唱会(unplugged), 原因是: 要开公开课了...可不是愁坏我了也么哥.
最讨厌公开课要放很多视频录象, 幻灯片,小品, roleplay: 嘿嘿, 当年林语堂这样上英文课吗? 蒋梦麟这样上课吗? 夏济安这样上课吗? 赵元任这样上课吗? 许渊冲这样上课吗? 可惜我不是他们. 基础教育的环境是个大模子, 我只好任由它塑造挤压.
所以我渴望一场不插电的公开课, 除出纸张粉笔, 没有任何设施的公开课. 这, 才比较接近我心目中的理想.
两年之间不经意间走到两年前的blog里面: 只坚持写了三个礼拜的blog. 花了一个小时时间读自己写的字, 不胜惊异.
让我高兴的是我的叙述能力有了明显进步: 当年怎么可以那样罗索! 我看得都不耐烦了.
让我沮丧的事更多: 那时笔触要比现在真诚直率得多(都怪我选了现在这个"道貌岸然"的职业), 而且那时明显娱乐生活丰富: 听音乐, 看艺术方面的书, 学日语, 写论文. 除出赚钱的时间, 基本上是想干嘛就干嘛.
不过我爱发牢骚往blog里面倒垃圾的习惯倒是一点也没变. 算了, 我也放过自己这一回吧. 做人多不容易啊. 出了校门, 社会就把你改造得连自己都不认识了.
something trite: i have a dream (转自两年前的blog)people leaned forward on their tiptoes, holding their breath as if trying not to disturb her peaceful sleep--all they wanted was to take a last look at her, or, to be exact, a look at her coffin. Then it was carried out. silence. suddenly, a man cried out, "Good job, madame!" a small crowd of people began to applaud. i was watching the documentary about the life of maria callas over tv. and i cried over the scene of the funeral. no, my tears were not shed for the death-there are people dying every day, in limelight or in obscurity-it is the applause that reactivated my long dired-up tear ducts. O, my god, my creator, tell me, in which way can i ever achieve so much that will finally win myself some applause at my own funeral? i have long passed the proper age of talking about dreams. how many prossibilities have been ruled out by the passing of years! paths are chosen, corlorful bubbles burst one after another. now dreams seem to me such a quaint thing that, the more i talk about it, the less real it would appear to me. still i want to do something, finish something, and achieve something, something that i can be proud of and will be willing to recall many years later. i know perfectly well that the applause at the funeral is too much of a luxury-yes! it is a prize, an award , a recognition for a lifetime's ceaseless effort of enkindling talent endowed by nature with all those fanning and refuelling, which is, hard, deary, repetitious practice-only in this way could talent ever be preserved and burst into flame, for talent is nothing but a sparkle easy to die out. do i have that sparkle in my possession? can i go through decades of painstaking work without turning-away? i am not in the least sure. so let me put the crazing for applause aside, and make do with the pride, the sense of achievement stemming from finishing some work good, decent and worthy. i do not mind being a brick-layer, as long as it makes me feel proud of myself. i do not mind being a butcher-only God knows how much envious i am of the ancient Chinese butcher Baoding! whenever he "dismantled" a bull cleanly, neatly even to an extent which could be called beautifully, he looked around in exultation. how small the world must have seemed to him at that moment! i have a dream. after so many years of fooling around without any goal in mind, now i collect all the remains of my courage to say that. i just wanna do something right and good, something makes me feel good when doing it, something that i am sure that years later, i can look back at it with a little pride, if not much. if i am lucky enough, maybe, on the day of my funeral, the ghost of me might be able to standing on a cloud, echoing the applauding on the earth with a good deal of hearty laughter," look and listen! there! over there! down over there! i made it! i made it! i finally made it! " 11/16/03 想象中的广告策划(转自两年前的blog) 2004-06-27
画外音：N博士发现如果在辑毒犬工作结束以后让它们喝pepsi cola, 它们在工作中会因为有了期待感而更努力。所以每次，在我们的猎犬出发前，我们都给它们看一眼蓝色的cans, 鼓励它们用工作成绩换取美味的可乐。 场景：一群黑狗狗爱怜，贪婪地看着罐子，然后精神百倍地冲出去。回来后，兴高采烈地喝可乐。。。 画面（画外音）：但是，今天狗儿们拒绝工作。。。（声音低沉） 警官恍然大悟：pepsi换新装了。（对狗说）新包装，更美味！打开一罐，汽泡冒出，警察做陶醉状，狗们象闪电般地冲出门外。。。 2004年7月16日(转自两年前的blog)那年春风儿吹着桃花吐放。 太阳出奇地好。 （还是简单地写吧，反正只是大纲） 他，x朝的将军，在皇室的马球场上遇到了长公主。那样年轻的长公主，黑而亮眼里盛着的微笑叫人心里张皇。她玩得大汗淋漓，真真一幅好画，名字叫做活色生香。 他有一个三岁的女儿小小。他两年前死了妻子。他以为自己这辈子不再需要这样一件奢侈品。现在他改变了心意。何况长公主风评很好。从小就以德闻名六宫，乃至街坊（真真奇哉！） 于是他心里有了计较。公主那年14岁，留给他的时间不多了。 （唐朝有什么凶恶的邻邦？还是编一个吧） y国又在边疆骚扰个不停。他主动请缨。 大胜而归。当然有挂彩。他望着那些狰狞的疤痕，心底泛起温柔的潮水。 按功行赏之时，他推拒了任何赏赐和官爵晋升。问为什么他笑说要把功劳攒起来以后一次兑现。皇上于是点头微笑。 这样的事情出现了几次。直到他觉得差不多了。 君臣欢宴罢，歌停舞歇的时候。他喷着酒气，含含糊糊地对同样裹在酒气里的皇上说：我要德平公主。皇上也不说话。把他重重一推，眼里流下两行清泪，好久，才说：我自己的女儿，到头来居然抢不过你。 他喜悦，虽然可怜那个父亲。 接下来的几天里朝堂上的皇上老躲着他的眼光。 三天后，皇后要见他。那样端庄美丽的女子。比起敌军的大帅，发威的国君，又是一种威势。 皇后说本来叫你到后宫来也不合规矩。不过，你是皇上最最赞赏有加的武将，没有你，泱泱大国尚且不保，又何况我几十个平方米的宫闱呢。也不用计较那么多了。他心里打了一个寒噤。接下来那个女人从他的姓氏说起，历数了他家各代的人物。用最最温雅的声音。 多么困难的对峙。他等着那个女人亮牌，她却故意拖延这个时刻。他觉得自己都要三鼓而竭了。那个女人还在那里公侯伯子男的念叨个没完。 接着那个女人开始说他的历次战功了。大大小小。外加具有专业水准的评点。她说得很好。 “爱卿对我朝可说是鞠躬尽瘁的了，虽九死而无悔了。（这女人还会掉书袋！晕倒）而皇上却迟迟不给你赏赐，这却是皇上的不是了。”她忽然娇媚地浅笑，一如寻常女子埋怨当家的那样的又喜又嗔。接着她要他宽心，说当今圣上乃千古明君，这一切他都看在眼里，记在心里，绝不会对不起人的。武将是拿性命相搏的官员，皇上如果不按功行赏，未免叫天下百姓心寒。而万岁常常念叨的一句话就是水能载舟，亦能覆舟。“性命相搏”四个字她说得很重，别有深意地看了他一眼。他知道大事不妙了。但他装得无动于衷，跟那个女人玩冷酷到底。 忽然之间，那个女人哭了。好了好了。梨花一枝春带雨。他坐也不是，站也不是。不能上前，也不能退后。好一个坐如针毡。从袖子里抽出一方锦帕，她抹着眼泪，连连说失态了。要他不要介意。她说这两天长公主偶感风寒，连日高烧，水米不进，都瘦得皮包骨头了。做母亲的心啊。几句话一说，又泪落百余行。 他心里感叹：看一场当朝皇后自编自导自演的戏，也算难得。人家都卖力到这分上，你更有何话好说？连忙请皇后和公主保重千金之躯，接着就匆匆告退。 不想长公主最后还是嫁了他。原因是公主听说后，说道：皇室人家，居然也象引车卖浆的一样，讨价还价起来了。还是拿婚姻大事！皇上皇后一来疼女儿，二来被说得面上过不去，三来一赌气，想道女大不由人，也就随她去了。那个月整个京城都喜气洋洋。老百姓借着公主嫁人的余辉娶媳妇嫁女儿，一时间内需狂扩大，消费狂拉动。 他仍是象他自己小时候企盼的那样，马革裹尸地回来了。一家老小哭得昏天黑地。她怀着他的孩子，拦着他的奶奶，不让她拿头往棺材上撞。他的那个小女孩小小，如今已经八岁大了，缩着肩，瑟瑟地哭着，她见了，又添一层心酸。 德平公主最后还是生了个女儿。一家人不免暗地里又唉声叹气。公主又有什么特别的能耐呢？ 最受打击的是奶奶。她的长房长孙，从小给她争面子，给她安慰的好孩子，就这样去了！不由得深恨起德平来了。既然嫁到了我们家，为什么又要把我的孙子往死里送？这个克夫的白虎星！可她虽有此意，却不敢当着德平的面发作。这个可怜的老人被弄得几乎神经错乱。一看到他的小小就尖叫：你这个克死了爹娘的恶东西！扫把星！小小就一仰头，号啕大哭。奶奶听到她哭，火气更大，上去推她搡她，说：我叫你哭你哭！！！ 于是德平就常常把自己和两个女儿关在房里，以求大家的安宁。 奶奶不知道皇后也在大内哭哭啼啼，深恨自己当时意志不够坚决，让一个莽夫断送了女儿一生的幸福。
一年多过去了。再大的伤痛也渐渐沉潜了下去。可是奶奶还是没好眼色给德平看。欲知德平如何改变自己的境地？如何改变两个孩子的心态？请听下回分解。
偶是黔驴技穷，再也续不下去了。德平怎么重归她无忧无虑的生活呢？无法可想。
（给我所有走失的梦想。。。）
2004年7月10日(转自两年前的blog)早上起來看了三集friends. 隨手拿的碟﹐不巧都是看過的﹐就重溫了一遍﹐全黨練習聽力。 看完開始練習書寫記憶平假名和片假名﹐上個學期沒能學成暑假補上。基本記住了。本來還想復習偶破爛的法語﹐家裡只有一本第三冊﹐只好作罷。 下午繼續看丹納的藝術哲學﹐他對於日爾曼民族和拉丁民族性格區別所作的總結顯得有些粗糙﹐正在心裡攻擊他﹐轉念一想﹐定義結論之類的行為本來就很危險﹐無論怎樣小心週到﹐總能讓人捉到毛病。但不能因此不去下定義﹐做結論啊。反正我也不能弄出個更好的東西來﹐暫且先聽了他再說。我總是看不快﹐一個下午只看了壹佰頁。從意大利藝術講到尼德蘭藝術了﹐主要討論的還是繪畫。 晚上看了兩頁語用學的論文﹐有點莫名其妙。待回頭重看﹐已經到了給趙乙上課的時間。回家來接到一個奇怪的電話﹐上面的區號是我陌生的。原來是上次做口譯的時候認識的成都企業家。他說要到上海來發展﹐要我畢業後幫他賣機器跑生意帶著幾個小妞編織人際網絡。我的天﹗我哪裡干得了這個。 然後就是上網晃蕩了一圈﹐臨睡前突然想起應該學會日文的輸入法。在google里搜了一下﹐知道南極星很好用。馬上下了一個﹐安裝好就開始打字了﹐真方便啊﹗然後就把msn的昵稱改成了百合香奈(這幾個字太脂粉了﹐不過先放一天慶祝一下﹗) 今天下到馬友友演奏的astor piazzolla的libertango. 大提琴低回悠長﹐配bandneon﹐跟原來的版本相比﹐另有一味。還下了半打其他歌﹐winmx讓我變得越來越貪婪了。等比較比較空了就去輕軌淘YLJ。正版﹖等有錢再說吧。經濟基礎決定我的sense of guilt的質和量。 南極星能不能輸入簡體字﹖明天要弄弄清楚。
2004年7月10日(转自两年前的blog)英语语言能力之于我，就象性能力之于男人——今天在烈日下走得汗流如浆时想到这个比喻。。。一日不能在这个语言世界里自由来去，一日不能摆脱这种深重的挫败感。 今天什么事也没做，为了赚钱乱忙了一个下午和一个晚上。一勉强做自己不喜欢的事情，就百病齐作。首当其冲就是头痛，想能赚到钱也不能减轻一丝一毫。 朱老师那里的日文班虽然免费，但是用的教材却不一样。只好又去买了一本日语第一册：现在我有四个不同版本的日语第一册；四个法语第一册；一本德语第一册。光碟版的还不在其内。。。 2004年7月12日(转自两年前的blog)今天是小鱼生日，我居然没有想起来。其实从七月初的时候就惦记这件事了，最后当真到了的时候却忘得干干净净。我也忘了阿薇的生日。。。 一年，那么快！我记得去年夏天薇和她的bf请我们吃饭，那天我穿一件粉红色的裙子。小蔡和服务员捣浆糊。我们拿姚和张开着陈年玩笑。这顿饭如今再没人敢提。 我还记得帮高晨搬整箱的巧克力。她请我在学校对面的饭店吃饭——那家饭店的老板与她bf同名。在她的办公室上网，看电影，吃西瓜，并且借了一本柳如是的传记回来看。不久晨匆匆嫁作人妇，匆匆出了国，然后就再也没有音信。 去年夏天我去了山东。记得烟台的山和海。记得招远这个买不到雀巢以外任何品种的咖啡但却盛产黄金的小城。 一年过去了。我却依旧贫乏和苍白。我想也许我应该选择住在一个小城市里，挣一份稍微体面的工资，随便找一个人来倾倒我所有的哀乐，晚上就看电视剧，早上就早起给孩子做早饭。就这样与世无争地过完一辈子，色彩模糊的一辈子。我会这样做吗？我能吗？ 我该拿自己怎么办呢？一个无力的完美主义者该怎么办呢？
七月十一日日记(转自两年前的blog) 这三天我说话绝不客气。礼貌的粗砺简直破记录了。今天下午对待管事的老师也强硬：她又不懂，凭什么对我的教学计划指手画脚。她不忿由她不忿去。总之现在对应付，please别人我是一点耐性兴趣都欠奉——人生那么短，在我的世界里，我要恣意横行，宛如一个君王。
明天去学校，白天去图书馆看书大修我的论文。晚上上日文班了。洁笑说我应该在班里找一个异性的partner. 我说那样太不人道了。洁惊问何故。我说我成绩肯定比他们任何人都好，何苦打击人家的自尊心。哈哈。
今天可惜的是早上给别人上课能量耗费过大，一个下午的休息都缓不过神来。喜宝说她不要一辈子挤有异味的公交车辆。那时我还不能了解。今天明白了。乘955去学校，活人热热的肉相互挤压。我的手拉着栏杆，不停地调节角度，却始终摆脱不了被一个女人起伏的发卷和另外一个男人肮脏的板刷头夹击。英文的hairy有粗鲁的危险的意思，今天从实践中体会到了。好不容易往里走了两步，站到了座位旁。可以拉椅子后的扶手了，更让人打开眼界的事情发生了。座位上一个老女人，从她的面容和衣着上可以轻易判断是农村来的——这点我根本不在意。问题是，她居然从自己的衬衫底下伸进手去起劲地挠起来，隔着她的花花衬衫，我可以清楚地看见她上下其手，挠的部分还恰恰是胸部——她是很老了，可是也不能当众就这样吧？我差点当场昏厥过去，只好把眼光调向窗外，不敢低头。可是站得那么近不由你看不见。她整整挠了六站路，从浦东all the way挠到浦西！我被她挠得开始晕车，胃里翻江倒海头痛欲裂。
今天零星看了几十页书，仍然不能写出笔记。我开始不安。看了别人的学术文章，我有个想法：要学他们那套学术语言是容易的。那套学术语言能规范甚至在一定程度上开拓我的思路；但当这些语言能够带来的好处发挥和挥发殆尽后，会不会限制我的思路？不管怎样，我现在还是很不习惯把“明清以来”写成“明清以降”。
又发现自己以前所不知道的一个盲点：以前以为indie pop, indie rock一直以为indie stands for indian，今天才知道大错特错。错得我都不好意思在这里写。。。
还有一件事有点意思。上完课后路过襄阳公园，看见有人在吹一种特殊的笛子：笛子的上端有个葫芦，吹笛人吹的是葫芦嘴，气息通过葫芦再进入笛子的管形body. 当时是看到算数，以为是粗劣的工艺品。不想晚上正好看到一档节目，原来这是傣族一种特有的乐器。
开始讨厌smooth jazz, 觉得它装腔做势。还是big band, swing最得我心。 明天要做很多事情，有意义的事情：） 小愚大传(转自两年前的blog)小愚名愚。 朋友同学圈子里，名字里带慧字的不少，可用了愚字的，就可是仅此一家，别无分店了。偶不由小心眼地琢磨：这个名字是谁给起的呢？
² 爬出来吧
跟小愚混熟了以后，不由得嫉妒非常：原来小愚一家都是那 么有趣的人：小愚爸爸喊她起床，口令是：爬出来吧，给你自由！ 小愚奶奶又是这样解释华东理工校训“大学之道在明明德”的：大学，就是大家来上学，上学的道理在于明白，你明白了么，明白了，那不就得了！
² 大智若愚
偶既嫉妒死了小愚，自然不会给她什么好脸色看。刚巧她和偶学的又是一个专业，更加要同行相轻了。于是，向别人介绍小愚的时候，故意把话说得很难听：小愚，就是愚者千虑，必有一得-----的那个愚啊。小愚每次都抢不过偶，只能眼睁睁地等偶说完，急急地补上一句：不是不是，是大智若愚的愚啊-----这时候偶赶紧喝一口水，咽下，以逸待劳接过话题：哦，原来是大愚若智的那个愚啊-----这个回合重演了很多遍，屡试不爽，于是偶对自己编写的台词很得意。可是，终于有一次，风水掉了旋转的方向。直到现在还没转回来。原因是小愚私自多加了一句台词了。她说：是大智若愚的愚啊。接着拿眼瞪偶：接下去是什么？偶瞪回去：什么接下去不接下去的？小愚笑得打跌：哈哈哈哈。接下去是呆若木鸡啊。偶问：什么呆若木鸡？小愚很惊讶的：你连这个也不知道？老子上的话嘛：大智若愚，呆若木鸡。你连这个也不知道！！！
² Tmd的女贞
于是偶益加上了心：对待小愚这种阶级毒手是要时刻警惕的。人家是念过老子的人，加上她奶奶念过的书比偶奶奶多，她爸爸念过的书比偶爸爸多。偶早在起跑线上就已经输了一截了。 小愚的爸爸教书的那个学校离偶小时侯的家很近。在那些勤劳的日子里：偶冬天清晨去那里跑步，夏天傍晚去散步。因此和那里许多花草野兽结成了友好同盟合作伙伴关系。一天在电话里，偶感叹道：二中的蚂蚁好大哦。都有一厘米那么大。唉，偶长大后就再也没看到那么大的蚂蚁了！小愚接着说：那里还有好多树。偶说：是啊是啊，偶对它们印象那个深刻啊-----香樟，槐树，梨叶红，还有-----偶正要说偶印象最最最深刻的那一种树，小愚嚷了起来：还有女贞！
偶在心里说：tmd。因为小愚抢了偶的话，偶感到很没面子。
小愚说：女贞。让我想到了贞节牌坊啊。偶在心里说：tmd平方。
小愚又说：可是更让我想到红拂夜奔，杜十娘怒沉百宝箱什么的。偶在心里说：tmd立方。
小愚又说：女贞，究竟是为了什么，才取了这样一个名字呢？这时，偶气得是连tmd的几次方也记不起来了，只想找个小酒馆，大吼一声：给我十斤女儿红！想说的话都给别人抢去了，这做人还有什么意思。
² 程振潜与张振岳
又一次和小愚在电话里胡吹。偶们对现实又抒发了一通。偶说：老早的时候，杨振宁的爸爸暑假给他请家教补孟子呢。小愚说是啊是啊。偶又说：你知道杨振宁为什么叫杨振宁呢？小愚说不知道。偶很得意。于是大声说说：那是因为杨爸爸当年在怀宁教书，他要儿子振兴怀宁啊-----（怀宁是安庆下属的一个县）
小愚说我们跟杨先生一个辈分，我们也用下面的县名做名字吧。
安庆下属的县有一些。偶抢着挑了岳西，从振字辈，于是偶成了-----张振岳。小愚选了潜山，于是她改名为-----程振潜。程挣钱？敢情程门立雪的人都是问她借钱的了？？？
² 发了疯的变压器
小愚的神经就象发了疯的变压器：一天到晚乱冒火花。
小愚最爱的一个词是儒林外史里经常用到的：新鲜。
第一次说到新鲜的时候，小愚手舞足蹈地说：给他换上一件新鲜的衫子。啊啊，新鲜，多少高妙啊。你想想，还有夏日里阳光的味道。偶茫然。小愚接着说：你体会体会。体会体会。新鲜的衫子。偶体会不出来，于是拿眼四处乱望。看到一条黄狗。短毛瘦腿没有肥肉的。太阳底下用四条腿跑着的。新村里看到的都是白白的，长长的毛拖到地上，带着个铃铛滚来滚去的。偶发现了其中的不同。于是没话找话说：啊啊，好一条健康的狗啊！小愚接上：健康的狗。健康，这两个字用得多么好啊。。。。。。于是，偶再一次茫然。 ² 小愚其人
这就是偶的朋友小愚。
精英语，通法语，懂音乐，学小狗叫能乱真，还会给米老鼠配音。讨厌正式衣服的衣服和鞋子，走在街上大声唱歌的小愚。还有，有好几次，吃饭都碰到猫咪双胞胎：围着她咪咪叫。呵呵。
与蝗虫一起飞(转自两年前的blog) 2004-06-26 13:49:34
十几年来，我爱过大观园里许多时髦标志的人物。 起先只会爱能作诗会穿衣的小姐；长到二十岁上下，通达了些，学会了不论出处地爱人，爱没有笔名的人——于是我爱紫鹃，爱香菱，爱平儿，爱三姐。这会眼看就快成了大学里的遗老了（遗留下来的老学生），终于又爱上了另外一个人——刘姥姥。黛玉把刘姥姥比作母蝗虫，嘲笑她只会大吃大喝外加低级趣味。哼，母蝗虫的好本事，林姐姐你有么？打今儿起，我就端起架势学习母蝗虫。 头一个好处：抹得下脸。几十前女婿的爷爷攀附别人的爷爷给联的宗，如今老着面皮去打秋风。前一分钟连人家佣人的门还摸不到，下一刻就满脸春风说起场面话——换作我，饿死也干不了这事。
这二个好处：市井风味。讲笑话谁都爱听。入戏飞快，主动担纲演丑角，富有喜剧演员潜质。口角伶俐，讨人喜欢。坐在金陵宝塔尖尖的贾母也喜欢她，对不对？ 姥姥言语上的奉迎来往全在经意不经意间，从不怯场冷场，你说本事不？ 第三个好处：牙好胃口好身体绷棒！姥姥不喝药，姥姥不补牙，姥姥饮食健康，姥姥没有脂肪。姥姥常常运动，腿脚灵便——阿弥陀佛，我大概就姥姥三份之一年纪，除了不晒太阳勤涂防晒霜因而比她老人家白了一点点之外，哪一点及得她老人家？ 第四个好处：仗义行侠。当巧姐亲舅舅开始露出虎狼原形的时候，托孤的最后人选居然是这个乡下老太婆。是她，最后安置了凤姐的独生女。用一个侠字形容她，不过分吧？ 黛玉笑说如果把姥姥画进图画里，图画的名字应当叫携蝗大嚼图。我愿与蝗虫并肩同在——但愿我能修到蝗虫姥姥的一两份本事；有小花哨也有大担当；
也但愿我能象蝗虫吞吃谷物一样，疯狂咀嚼体验人生。消化得了的先消化，消化不了的也咽下，留待以后慢慢反刍；
但愿我能以蝗虫的速度和贪婪吞咽知识和智慧。——我是真的真的想知道。象《泰山》里面唱的那样：“我想知道！”
从今天起，象蝗虫一样生活。是为记。 受不了的不伦不类(转自两年前的blog)2004-07-08 23:05:50 今天闲逛的时候路过一个新建成的小区，门卫看上去很友善。我又认为自己看上去不象山贼，就大模大样地逛了进去。 一进门就吓死我。四层楼高的金字塔！定睛看时，是一个圆锥型的建筑，上面种满青草，锥尖的一部分却是用金属做的，且镂空了。我不知道设计者想表现什么。向死者致敬还是祭拜上苍亦或神灵？再加上这个青草金字塔被挤逼在十几幢小高层里，又突兀又阻碍视野，真是难看。 又想到淮海路上著名的国泰电影院，在王安忆陈丹燕在回忆都找得到它。现在，这家电影院门口支着一个牌子，上面写：锦瑟咖啡厅。于是，我暗暗许下大愿，哪一天我发达了，一定要在对面开一家伊丽莎白大碗茶。 我曾经爱过你(转自两年前的blog) 2004-06-26 19:33:39
标题不是我想出来的。是普希金先生在两百年前就拟好的。哈哈。 这是普希金写给他旧日恋人的一首小诗，前个礼拜写论文时查资料时眼睛掠过它，便给粘住了，在心里念了又念，中文的译者是戈宝权： 我曾经爱过你（1829）
原文是我不认识的俄文。我不知道别人是怎样，我是对所有的译本都存着一点点疑心。法国人说：译本就象女人一样——忠实的女人不美丽，美丽的女人不忠实。我呢，读着译文，总觉得好象是自己的钱在译者手里过了一遍，老是担心从他们的指缝里滑落些什么。英美的译文我还能对付着和着原文一起看。可是这次我不懂俄文。我只能读着人民币的面值心里想着原文可以折合成多少美丽的卢布。 彷徨之下，我想起了我还可以找英文的译本，来间接检验译者有没有折损掩匿了原文的美丽：google一番，七八个英文的译者捧出七八个形状类似花色有别的宝贝出来，我用我挑剔的眼光拣了一个比较满意的： i loved you Alexander Pushkin i loved you，even now i may confess hopelessly and tongue-tied, yet i loved you dearly 和中文比较，我更喜欢英文的题目，多么地平静：i loved you. 一个过去式，只是一个字母的分别，仿佛不动声色，其实是多么婉曲！而下面的小诗又是多么诚恳坦荡，找不到一丝一毫的犹疑怨怼。只有深深的遗憾，如同看不见的微粒，千千万万颗地悬浮在那里——生为普希金，他的爱情当然是这样的，而且只可以是这样的。 据说当年徐志摩讲诗：讲到一半停住，拿眼望窗外，既而长叹：好诗啊好诗。。。学生问：好在哪里？徐沉吟半晌，答：说不出。好诗的好处只能留待批评家们慢慢分析，我的神经末梢能感觉到，却说不出——那干脆就此打住。
1. 摘自与死党hj一周前的聊天记录； 2. 附该诗背景：这首诗是献给安娜·阿列克谢耶夫娜·奥列尼娜（1808-1888）的。奥列尼娜（奶名安涅塔）是美术学院院长、彼得堡公共图书馆馆长、考古学家奥列宁的千金小姐。奥列尼娜生活在著名学者家中，受到文学艺术的熏陶，文化素质较高，同时又颇多魅力，相当活泼，惹人喜爱。奥列尼娜和普希金接触之后，她曾表白说：普希金是“当时她所见到的最有趣的人”，普希金对她也充满了情意。他们一起在沙龙见面，在郊外同游，在彼得堡夏园幽会。1828年夏天，普希金很想和奥列尼娜结为夫妻，但却遭到了她的父亲的拒绝。普希金遭到拒绝后，很快就离开了彼得堡。后来，普希金与奥列尼娜一家关系大大疏远了，其中很重要的原因是她的父亲越来越靠近沙皇，而且这位要人对社会上流传的普希金的讽刺短诗极为不满。普希金1828年的爱情诗，《她的眼睛》、《你和您》、《美人儿啊，不要在我面前唱起》、《豪华的京城，可怜的京城》、《唉，爱情的絮絮谈心》、《我曾爱过你》……都是由奥列尼娜引发出来的。据奥列尼娜的孙女说，1833年普希金在《我曾爱过你》这首原来写在她的祖母纪念册上的诗的下边，用法文加了一句话：“这是很久以前的事情了”。 一个齿轮的深夜(转自两年前的blog)零点前收到一个含讥带讽的短消息，于是明白自己伤到别人的骄傲了。顿时四肢五脏都重起来，感觉整个人那么重，仿佛要被自己的重量拖入地底似的。
很多年前，我跟洁说好的感情，无论友情还是爱情都应该是这样的：两个人在一起，彼此都不会伤到对方的骄傲。我们都是形状规格大小不同的齿轮，那些尖锐的突出就是我们骄傲的棱角，契合的朋友和爱人应该是弥和我们的空隙的齿轮，我们在一起不会磨损彼此而且运转如意。 这样的齿轮永远可遇不可求。很多时候，温和平静只是我们应用熟练的伪装。隐藏自己的锐利，一平如镜地出现：这样做只是因为太明白这个道理——只有平面才不会损伤别人，也不会被他们的锋利的锐角无心却残忍地磨削掉。
2004-07-09 01:50:24 世界上最最困难的职业(转自2年前的blog)二十几年来只为妈妈写过这样一篇文字。写在两年前的旧文。 我和爸爸谈论刘海洋泼熊的事情。我说之所以会这样，是因为刘海洋的妈妈的教育方法不对。教育小孩，首先要教他做一个善良的人；一个能够欣赏并且懂得表达生活中的美的人；一个乐观的人。爸爸说对。 我说：刘海洋的妈妈只要孩子拿分数，拿奖状；这是一种偏颇的教育。可是，她也没办法。中国的资源太疲乏了，不接受一点“失之偏颇”的教育，进不了大学，说不定长大连谋生的能力都没有啊。他妈妈也真可怜，一个开电车的妇女，多少辛苦才带出这样一个孩子。
我和爸爸说得很高兴。这是一种主宾尽欢的谈话。在明亮的灯光下谈一些没谁拿得准的话的确令人愉快。可是妈妈不是这样认为。她一手拿着塑料拖鞋，一手攥着块抹布，用力地擦着拖鞋的鞋底：而且轩昂地、有一点点悲愤地说道：你们看你们看，叫你们不要里外不分地到处乱跑。里面有里面的拖鞋，外面有外面的，你们看：多少腻心！你们知道擦起来要费多少力气吗？
觉得扫兴。这样的谈话被这样粗鲁地打断。我想起了小时候借给一个同学整套的世界五千年。她还回来的时候，书的扉页上有一个很清晰茶杯的水渍的印子。想是盛满了开水的杯子马马虎虎地放在我的书上，水又漫溢出来的缘故。那本书上讲的亚历山大大帝和阿育王的故事。可却屈辱地被压在一个微不足道的茶杯下面。我感到的就是那样的扫兴和郁闷。
不得不拿眼去看那双拖鞋。列宁说家务劳动是使人变得愚昧的劳作。我对马列主义从来没有太好的悟性。这时却感到福至心灵------只得应付着哼哼哈哈了几句。
妈妈又问今天的菜好不好。今天家里请了客，她是理所当然的掌勺。爸爸说没觉得有什么好。我说没有以前好。她是失望的，然而很有技巧地说大家都爱她做的茄汁桂鱼。我们也只好随她说去。
然后我要看我的碟片，妈妈在洗脸，听见了，说十二点了，应该睡觉。我终于不耐烦了。于是她不做声了。洗完脸从卫生间出来的时候，看见墙边倚着的一排拖鞋，她很忧虑地说：天热了，该都换成塑料拖鞋了。棉拖鞋要在太阳里晒一晒才好收起来。可是天什么时候会好呢？
她的时间就是这样过的：担心这样那样的琐屑，还要匀出一分心来操心拖鞋！太阳对于一个主妇，居然有这样一层重要的意义。一茎怜惜悄无声息地爬上了我的心。我想起了考研时候住到一个同学家去的时候。那是一个极能干的女孩子：一个人住着两室一厅，家里纤尘不染，物品各归其位。由于环境对人的强大的塑造力，我在那里也分外地乖了起来。洗碗扫地全当锻炼身体外加创造国内生产总值。结果有一天，那个女孩红着脸对我说：对不起，扫地之前和之后都要把扫帚拍一拍的。大的灰球要用手捻掉。不然脏脏的，就是扫了地，地也还是脏的。我当时就从她的形状里看出了妈妈曾有过的青春。
四月底是妈妈的生日。那天下午我揣着皮夹，很自豪地跑到家乐福超市，为妈妈买礼物。自觉是属于孝女一类的人物。
那时我想妈妈喜欢什么呢？妈妈喜欢有很多钱，清闲，还有就是回她当年下放的小城去玩一圈。对不起妈妈，这些你女儿都办不到。妈妈还喜欢好看的衣服。可她总是说她要做家事的，穿漂亮的衣服实在是糟蹋了。
算了算了，不能买到妈妈喜欢的东西，就送她需要的东西吧。妈妈需要什么东西？妈妈吃得饱穿得暖，还需要什么东西？我想得好费脑筋。突然想起，妈妈下馄饨水饺的时候提到过好几次，要是有一个专门舀这些东西的勺子就好了。
我在超市里乱逛，终于找到了这种勺子。六块四一个。我说买了买了。同行的师姐说慢。她说你知道吗，这种勺子也许在菜场的小摊上只要一两块钱一个。你买回去，不挨骂才奇怪。我连忙说是是是。于是匆匆找了几样食品，想是我爱吃的，应该妈妈也爱吃。后来事实证明我是对的。果然妈妈很爱吃。
我在打字的时候，妈妈从外婆家回来了。一进门就问我衣服收了没有。我马上想起来，妈妈出去的时候，确实是叫我收过衣服的。现在好了，外面下着大雨呢。我连忙说我去家教了，不知道有这回事。于是妈妈就不再说什么了。她打开冰箱，问我要吃黄瓜，茭白还是番茄。黄瓜是要凉拌还是油里炒一炒。
于是我确信，母亲真正是世界上最最困难的职业：只有责任，没有薪水。可是还有很多女人毫无怨言地从事着这个职业。包括我的母亲，也包括刘海洋的母亲。
2002年5月3日 星期五 无言整整一年的时间, 叹息. 说是虚掷吧, 好像也不能算.
钱先生说: 矛盾之于智慧, 这是人生与人生观所开的玩笑. 他是对的. 有多么乐观向上的人生观, 就有多么虚无荒谬的人生与之对应.
本空间关门大吉.
五苦上周偶然发现办公室有位老师爱好佛学, 就说: 我有本佛学字典, 从来也不看的, 送你吧!
今天从橱里把它找出来, 随手翻开一页, 正是"五苦".
你道是哪五苦? 原来是,
生老病死苦, 爱别离苦, 怨憎会苦, 求不得苦, 五阴盛苦.
沉吟者久之.
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